X
تبلیغات
دخترهای خوب قرص ارام بخش یادشون نره
لطفا با کفش وارد نشوید من که میدونم میخواهید لنگه کفش پرت کنید

سلام دوستان عزیز

ببینید من برای چی میگم که زنا بدرد رانندگی نمیخورم

 

شوهر عزيزم،

قبل از اينکه از مسافرت برگردی فقط ميخواستم در مورد يه تصادف خيلی خيلی کوچيک بهت بگم که وقتی ميخواستم ماشين رو توی پارکينگ بذارم اتفاق افتاد.

خوشبختانه من اصلاً صدمه نديدم، بنابراين اصلاً نگران حال من نباش. من خوبم...  

داشتم از فروشگاه برميگشتم خونه، خواستم ماشين رو توی پارکينگ بذارم که اشتباهاً بجای اينکه پدال ترمز رو فشار بدم، پدال گاز رو فشار دادم.

اتفاق مهمی نيفتاد. در پارکينگ يه کم خراب شد. ماشين من هم آروم به ماشين تو برخورد کرد و ايستاد. 

من واقعاً متأسفم، ميدونم که تو با اون قلب مهربونت من رو ميبخشی.

نميدونی چقدر تو رو دوست دارم... 

مشتاقانه منتظرم از سفر برگردی و تو رو در آغوشم بگيرم.

همسر دوست داشتنی تو 

راستی، يه عکس از صحنه تصادف برات ميفرستم تا زياد نگران نباشی.

 

+ نوشته شده در  ساعت   توسط محسن | 

سلام به همه

دیردوز من داشتم تو خیابون راه میرفتم که یهو دیدم یه دختری بسیار ناراحت و افسرده روز زمین نشسته

بعدش رفتم پیشش و کمی باهاش صحبت کردم البته صحبتامون رو ضبط کردیم میتونید بخونید

من)سلام خوانم

اون)ببین  حوصلتو ندارم با جفت پا میام تو صورتتا

(در این لحظه من ناراحت شدم)

من) خوانم درست صحبت کنید این چه وضعث صحبت کردنه

اون) به تو چه ببینم اصلا تو چیکاره ای

من)ببین $$$ عوضی اشغال $$$$  %%%% لهت میکنم @@@@ فهمیدی(به هر حال با هر کسی باید یه جوری صحبت کرد)

اون)اخ ببخشید عذر میخواهم

من)خب دخترم بگو ببینم چرا چنین افسرده حال و پریشان خاطری خدای نکرده چه کسالتی حاصل شده

اون)چی متوجه نمیشم چی میگید

من)یعنی بگویید تا از سر درونتان جویا شوم

اون )یکم واضح تر صحبت کن نمی فهمم

من)یعنی بگو ببینم چه مرگته

اون)اها از غم روزگار دهنمون سرویس شده

من)دختر یکم معدب تر باش تا نزدهم اون باباتو نیاوردم جلو چشت

اون)اخ ببخشید غلط کردم

من)خب بنال

اون)ای بابا این چه وضعیه شما مگه ادب نداری

(تو رو خدا رو رو میبینید تا چند دقیقه پیش مثل سیاه های امریکا صحبت میکرد حالا واسه من دکتر شده)

من)ببخشید منظورم این بود خب بگو ببینم شما چه مرگتونه

اون)اها همین دیگه

من)بله به به چه توضیح کاملی واقا متوجه شدم

بازم من)ببینم شوهر کرده ای عزیز دلبندم

اون)نه بابا دلت خوشه ها شوهر اخه  کی میاد با من خاک برسر مزدو بشه اصلا کو شوهر؟؟؟

من)مگه چه مشکل یا نقصی در وجود مبارک شما هست

اون)یه نگاهی به قیافم بکن

در این لحظه سرش را بالا کرد

من)اه حال بهم خورد

اون)جانم چیزی گفتید

من)یعنی خیلی خوب و زیبا و دلبر هستید

اون)واقعا میگی  خب بیاید با هم ازدواج کنیم

من)اخ نه غلط کردم گه خوردم

اون)نه من تازه به تو علاقه مند شدم ای شاعزادهی رویاهای من

من)خوانم ول کن من حالا یه زری زدم چرا گیر میدید

اون)ای شاهزاده تا حالا کجا بودی

من)تو قبرستون بودم حالا ول میکنی یا نه

اون)یعنی من زشتم دیگه(با گریه)

من)(در حالی که دارم او را نوازش میکنم)نه در واقع همه ی دختر ها اگه ارایش نکنن به همین زشتی هستند

در این لحظه حاج اقای محل پیداش میشه)

حاج اقا ی محل)پسره ی بی شرم داری وسط خیلبون دختر مردم رو استغفر الله میما.... از خدا شرم نمیکنی

من)(ای لعنت به این شانس این دیگه از کجا پیداش شد) خب  حاج اقا دخترمه (اخه منم خرما این شبیه مامان منم نیست چه برسه به دخترم)

حاج اقا)اها راست میگی چرا خودم نفهمیدم(واقا ای کیویی)

اون)خب چی شد؟؟؟

من) هیچی دیگه پس به این نتیجه رسیدیم تو هم اگه ارایش کنی خوشگل و دل بر میشی یا دیگه حد اقلش قابل تحمل تر میشی مثل همه ید خترها

اون)باشه ممنون از راهنماییت خداحافظ

من)به سلامت

فردای ان روز-----

عکسشو تو روز نامه دیدم که به عنوان زیباترین دختر ایران شناخته شده!!!!!!

به هر حال امید وارم خوشبخت بشه خدا رو شکر میکنم که تونستم یه مشکلش رو حل کنم ولی خب مشکل کمبود شوهر رو دیگه باید خدا حل کنه

موفق باشید

 

 

 

 

+ نوشته شده در  ساعت   توسط محسن | 

به نام خداوند ازاده

من در اینجا از طرف خودم و تمام انسان های ازاد و دارای وجدان پاک حجوم وحشیانه حکومت نا مشروع اسرائیل که خانه ها و بیمارستانها را بر سر مردم بی گناه خراب میکنند به شدت محکوم میکنم و این کار پایانی برای این حکومت خفت بار میدانم

همچنین سکوت کشورها و دولت های عربی را نقطه ی ننگی بر جامعه اسلامی که میباید جزو ازاده ترین ملت ها باشند ترسی کودکانه از حکومتی میدانم از یک حزب شکست خورده است و این سکوت را نوعی ازمایش میدانم که نشان میدهد عرب ها جزو بدبخت ترین ملت ها هستند

همچنین ازمایشی برای اوباما و امریکا میدانم که اخرین روز های سیاه خود را سپری میکنند و باید هر چه زود تر مصدر قدرت را تقدیم کشور های دیگر کنند

و در اخر سازمان ملل نیز از این امتحان سر بلند بیرون نیامد و تنها خود را سازمانی بی فایده و بی ارزش نشان داد

امید وارم هر چه زود تر پرچم اسلام ازادی و انسانیت نه به دست عرب ها بلکه به دست پیشرفته تری و قدرت مند ترین کشور خاورمیانه یعنی ایران سربلند و ازاده به احتراز در بیاید و هر چه زود تر شاهد پایان این رژِم و این جنگ نابرابرانه شویم تا بیش تر از این ابروی نداشته ی کشور های عربی را نبرند

به امید ازادی غزه و نا بودی همه ی جنایت کاران

لطفا این پست را در وبلاگ خود قرار دهید تا شاید کمکی کوچک برای کودکان فلستینی کرده باشید

از طرف جامعه وبلاگ نویسان ایران

+ نوشته شده در  ساعت   توسط محسن | 
سلام به همه پسر های خوب و دختر های خوب(یه امروز ما خواستیم با دختر ها دوست باشیم)

عید قربان رو به همه ی مسلمانان جهان تبریک عرض میکنم و انشا الله ۱۰۰۰ سال به این سالا

با دا با دا مبارک باددا ایشالا مبارم بادا

بیا شمع ها رو فوت کن که صد سال زنده باشی

گل به سر عرو س یالا عروس داما دو ببوس یالا

میدونم که این ها هیچ ربطی به امروز نداره ولی خب دیگه باید کاغذ سیاه کینم

خب بازم تبریک میگم

در ضمن براتون گلم اووردم

موفق باشید

 

+ نوشته شده در  ساعت   توسط محسن | 

با سلام

دی روز نماینده ی بانک  بین المللی سویس در مجمع سازمان ملل به شوخی گفت:

زن ها عامل بحران اقتصادی جهان هستند

شاید با خودتون بگید که خب به شوخی گفت دیگه

اما........این شوخی نبود

به ضرب المثل های زیر بتوجهید

چینی: شوخی سیاست مداران  را شوخی نگیر

ژاپنی: سه چیز سیاست مداران را جدی بگیر

1-شوخی انها

2-شوخی انها

3-شوخی انها

فرانسوی:از شوخی ساست مدار نخندید که واقعیتی است انکار نا پذیر

هندی:سیاست مداران همیشه چیز های واقعی را به شوخی میگویند

.

.

.

بله پس ما نتیجه میگیریم که شوخی همیشه شوخی نیست

البته این سیاست مدار واقعا شوخی کرده چون درست این جمله به نظر من این است

زن ها عامل اصلی تمام مشکلات و بحران  ها هستند نه فقط بحران اقتصادی

یه ضرب المثل المانی هست که میگه

اگه میخواهی بدبخت بشی برو زن بگیر و اگه میخواهی خیلی بد بخت بشی دو تا زن بگیر

یه ضرب المثل اروپایی  (البته نمیدونم مال کجاشه) میگه

سه تا چیز رو هرگز نکش

1-سیگار

2-مواد مخدر نکش

3-منت زنت رو

و سه چیز نباش

1-دزد

2-قاچاق چی

3-زن ذلیل

و در اخر هم یه ضرب المثل جاماییکایی هست که میگه

دو چیز به زن هاتون ندید

1-رو رو به زنت ندید

2-پول رو به زنتون نذید

موفق باشید

+ نوشته شده در  ساعت   توسط محسن | 
سلام

یه بزرگی میگفت اگه یه روز فقط یه روز هیچ پسری به دختری توجه نکنه فرداش نصف دخترها خود کشی میکنند من نمی خواهم به دخترها توهین کنم فقط میخواهم یه کم پسر ها رو بیدار کنند اگه فیلم های دهه ی 40 یا 50 رو ببینید میبینید که چقدر دختر ها به پسر ها احترام می گزاشتند و چقدر از ما حساب میبردند اما حالا چی به ما پسر ها میگند جنس زشت و بی قواره که از تغییر ژنتیکی به دست اومدیم

اگر همین طور ادامه پیدا کنه بعید نیست چند سال دیگه  جایی برای ما تو این دنیای بزرگ نباشه 

بله تعجب نکنید همون طور که در دوران اعراب جاهلیت جایی برای دخترها  نبود

یه بنده خدایی چند روز پیش ازم پرسید تو چرا میگی پسرها از دخترها برترند

منم با زبان خیلی خوب  و ارام  و موئدبانه بهش گفتم

ببین بین ما پسر ها و دختر ها یه تفوت بزرگ وجود داره که ما رو کلا از لحاظ ارزش گزاری جدا میکنه

اگه تو بخواهی بگی که ارزش پسر ها بیشتره یا دختر ها این یه بحث دیگست اما این که این ارزش رو از کجا اوردن مهم هست

اگه دخترها چیزی  به نام زیبایید دارند اون رو که خودشون با تلاش بدست نیاوردند بلکه یه چیز خدادادی هست اما ما پسر ها هر چیزی رو که داریم با تلاش خودمون بدست اوردیم اگه کار داریم اگه پول داریم و... رو فقط و فقط خودمون بدست اوردیم

حالا دخترها چی غیر از زیبایشون دیگه چی دارند

اشپزی رو که از رو کتاب اشپزی میکنند تازه اونم خراب میشه

بچه داری هم رو که دو سه ماه اول میدن دست مادراشون تا بچه رو بزرگ کنه بعدشم که دیگه نیاز به بچه داری نیست و مهد کودک و....

دیگه چی بلدند

اگه حتی ارزش زن ها بیشتر باشه که نیست از خودشون نیست بلکه .....

ما مرد ها هستیم که هر چی داریم از خودمونه اما نمیدونم چرا با اینکه اینقدر از زن برتریم بازم جلوشون کم میاریم وقتی با ما حرف میزنند لکنت میگیریم اخه به این جور ادمام میگن مرد

یه کم به خودمون باور داشته باشیم

چند هزار سال زن ها برده ی ما بودند  پدران ما تلاش زیادی برای بقای مرد سالاری کردند اما ما داریم یه شبه همه چیز رو به ضرر خودمون و به نفع دخترها تموم میکنیم

یه کم از پدرامون یاد بگیریم

فقط یه کم اتحاد میتونه ما رو دوباره سلطان جهان بکنه

اصلا چرا سلاطان من از این کلمه خوشم نمیاد ما دختر و پسرها باید با هم خوب باشیم نه اینکه ما بر اونها ریاست کنیم ولی فعلا این جوری که پیش میره اونا میخوان بر ما ریاست کنند

فقط حواسمون باشه که با توجه به کار هایی که ما با زن ها کردیم و کثافت کاری هایی که اعراب با زن ها میکردند نباید توقع داشته باشیم که ریاست انها برای ما خوب و لذت بخش باشه

یه بزرگه دیگه ای میگت که ما مرد ها دنیا رو به اینجا رسوندیم اونوقت زن ها دارند وارثش میشند

من مطمئنم که شما ها یه روز بیدار میشید و میبینید که توی دنیا اظافی هستید فقط میخواستم بگم  اون روز هر چی دیرتر باشه شماب یشتر ضرر میکنید

حالا چون روحیتون باز بشه یه جوک ضد دختر سالاری(نه ضد دختر) براتون میگذارم

یه روز یه  پسری یه دختری رو محکم بغل کرد

دختره گفت تا 1000000000000 میشمارم اگه ولم کردی که هیچی اگه ولم نکردی یه بار دیگه تا 10000000000000 میشمارم باز اگه ولم کردی که......................

 

+ نوشته شده در  ساعت   توسط محسن | 

تفاوت دخترهای امروزی و دیروزی(20 سال پیش) در پخدن تخم مرق(خودم میدونم طخم مرق رو چه جوری مینویسند)

 

+20 سال پیش دختری به نام سکینه میخواهد برای خودش تخم مرق بپزد

1-از توی مرغ داری 1 عدد تخم مرغ برمیدارد

2-از درون انباری یا هر جای دیگری یک ظرف مناسب با ان تخم مرغ یعنی پیدا میکند

3-مقداری دنبه اب میکند

4-با تلاش فراوان اتش درست میکند(همون روشی که دو تا چوب رو اونقدر به هم میمالونند تا چوبه اتیش بگیره)

5-30 دقیقه با 4 چشم به ضرف خیره شده و مواضب تخم مرق ها هستند

6-تخم مرق ها رو در اورده و به مرحله ی مصرف میرسانند

                  

+ حالا فرض کنید هم اکنون دختری به نام ماندانا(از این اسم تخیلی ها که معلوم نیست اسم کدوم حیوان منقرض شده

ای هست)برای خودش تخم مرق بدرستد

1-اول فکر میکند که تخم مرق چیست(در صورت نتیجه نگرفتن از مامان جون میپرسد)

2-فکر میکند که چه جوری تخم مرق را میپزند(باز هم مامان جون)

3-بعد از این همه فکر کردن خسته شده و نیاز به استراحت دارد

4-به دنبال تخم مرق میرود

5-در یخچال به دنبال تخم مرق میرود

6-یک عدد تخم مرغ می یابد

7-تخم مرغ شانسی را سر جایش میگزارد

8-باز هم میگردد و یک تخم مرق می یابد

9-به دنبال ماهی تابه میگردد

10-یک در قابلمه پیدا میکند

11-خوشحال میشود و احساس غرور و سر بلندی میکند

12-به دنبال روغن میگردد

13-پیدا میکند و روغن میریزد

14-در قابلمه را میشورد

15-سرکه را سر جایش میگزارد

16-روغن واقعی را پیدا میکند

17-در درون در قابلمه میریزد

18-روشن کردن اجاق گاز را به یاد می اورد

20-اجاق گاز را منفجر کرده

21-از مادر جان روش روشن کردن اجاق گاز را میپرسد

22-اجاق گاز را روشن کرده

23-تخم مرق را میشکند

24-موبایلش میزنگد

25-تخم مرغ تبدیل به تخم سوخته میشود

26-دستش را میسوزاند

27-دوباره ضرف را میشورد

28-یک تخم مرق دیگر میشکند

29-هول میشود و روقن یادش میرود

30-تخم مرغ از دست میرود

31-دستش را میسوزاند

32-گریه میکند

33-یک تخم مرق بخت برگشتهی دیگر میاورد

34-درون بشقاب میگزارد

35-در ماکروفر میگزارد

36-تخم مرغ اماده است

37-به دنبال نمک دان میگردد

38- فلفل دان را مییابد می یابد

39-نان را می یابد

40-دست خود را میسوزاند

41-اعصاب ندارد

41-بسیار خسته میشود

42-تخم مرق را میخورد

+ نوشته شده در  ساعت   توسط محسن | 
امروز روزه دختره و من و همهی دوستانم به شما قول میدیم که سال دیگه عمرا بزاریم کسی روز دختر رو جشن بگیره

بازم میگم سال دیگه عمرا روز دختر برگزار بشه

یعنی من نمیزارم

در ضمن یه نفر ازم پرسید چرا روز پسر نداریم

منم گفتم چون هر روز روز پسراس

 

 

 

حالا نتیجه ی یه تحقیق بزرگ

 

نتیجه دادن ازادی به دختر ها

لطفا اگر با چنین مواردی روبرو شدید پس از خواندن دعا برای شفا یافتن همهی دختر ها انها را به اولین تیمرستان برسانید(انجمن حفاظت از حیوانات فوق وحشی)

+ نوشته شده در  ساعت   توسط محسن | 

سلام به همه

من نمیدونم این دختر ها چرا تا یه نفر حرف های ضد دختر میزنه زود بهش میگن که چون ما دختر ها به تو توجه نمی کنم عقده ای شدی

به من هم همش همین رو میگن

اصلا کی گفته دختر ها به من توجه نمی کنند بزارید داستان زندگیم رو برای شما شرح بدم تا همه چیز روشن بشه

15 سال پیش که من سه سالم بود با دختر همسایه دوست بودم و با هم کلی بازی میکردیم تا اینکه روز تولد دختر همسایه رسید

دختر همسایه خیلی مایه دار بود و کلی خرج برای تولدش کرده بود تازه یه کیک 12 یا 13 طبقه هم از ایتالیا براش سفارش داده بودند خلاصه روز تولد رسید و ما هم کلی تیپ زدیم تا بریم تولد.... 

همه چیز خیلی خوب و عالی بود که یه هو به فکرمون رسید بد نیست توی این روز زیبا که اون هم خیلی خوشحال بود ما یکم سر به سرش بزاریم و بخندیم واسه همین یواشکی رفتیم خونه همسایه و موقعی که خواب بود.....

برای دیدن ادامه مطلب روی ادامه مطلب کلیک کنید


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  ساعت   توسط محسن | 

مناجات خداوند با اهل زمين حتما بخونيد

پسر برتر از دختر امد پديد            خدا گفت اين را به اهل زمين

كه اي دختران گر چه زيباتريد         ولي در خرفتي ز خر ، خر تريد

بباشد اطاعت ز مردان بدين          كه انان سر اند و شما كمترين

اگر گفت مردي به زن اينچنين       كه ان كار را ول كن اي سخت كين(سخت كين يعني گير سه پيچ)

بگوييد چشم و ببنديد دست         كه مردان خرد ورزن و كارورز

اگر سربپيچيد از كار زن               ببنديد او را به باد كتك

كه اين دختران و زنان جملگي       به خر هاي عالم بگفتند زكي

بباشد مدارا براي شما               كه مرديد و عالم به اسرار ما

كه دانم تحمل بسي سخت است      ولي اجر ان دائم الوصف است

ندانم چرا دخترامد پديد               كه باشد چنين مشكلات عديد

ولي باز گويم به اهل زمين          پسر برتر از دختر امد پديد

خب یکبار دیگه اون دو تا بیت قرمز رنگ رو بخونید ببینید چه قدر قشنگ گفته

این شعر از خودمه نظرتون چیه ادامه بدم یا نه؟؟؟؟

+ نوشته شده در  ساعت   توسط محسن | 
سلام به همه

امروز با یه پست باحال اومدم

این پست فقط عکسه واسه اینکه سرعت اپلود پایین نیاد بقیشون رو تو ادامه مطلب گزاشتم

چقدر این معضل بی شوهری بده !!! نه؟؟؟؟ ببین ادم رو به چه روزی میندازه

 

اخ اخ چقدر زندگی بدون شوهر نا امید کننده است

میدونید اگه ما پسر ها به دختر ها توجه نکنیم چی میشه؟؟؟؟

حالا اگه یه اس ام اس بزنیم و بهشون توجه کنیم

به ادامه مطلب توجه کنید ببینید چی میشه

 


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  ساعت   توسط محسن | 
سلام

من چند روز پیش یه سوال کردم و اون این بود که چرا توی مترو یا اوتوبوس های بی ار تی زن ها جلو میشینن و مرد ها عقب؟؟؟؟

چند لحظه به اون مقز کوچکتون فشار بیارید!!!!!!

شاید اول فکر کنید چون زن ها مقدم ترند(خب زیاد فشار اوردید)

ها ها ها خیلی مسخره هست

دلیلش اینه :چون اگه یه وقت مترو یا اوتوبوس تصادف کرد اول زن ها کشته شوند تا مرد ها که مهم ترند زنده بمونند

حالا بگید چرا قبلا توی اون اوتوبس قدیمی ها مرد ها جلو میشستند و زن ها عقب میشستند؟؟؟

بازم چند لحظه به اون مقز کوچکتون فشار بیارید!!!!!!

جوابش اینه:چون قبلا احتمال انفجار موتور اوتوبوس زیاد بود و چون ترافیک کم بود احتمال تصادف هم کم بود بنابراین زن ها عقب میشستند که اگه موتور منفجر شد بازم اول زن ها......شوند

بازم سوال مطرح میکنم منتضر باشید

+ نوشته شده در  ساعت   توسط محسن | 
سلام به همهی پسر ها و همه سیبیل ها

از امروز من هر هفته یک سوال میدم و اخر هفته خودم جوابش رو میدم

هر کس به این سوال ها پاسخ درستی بدهد او را در لینک خود قرار میدهم

لطفا جواب سوال را در قسمت نظرات بنویسید

سوال امروز:

۱)میدانید چرا در مترو و اوتوبوس(بی ار تی هارو میگم) زن ها در جلو میشینند و مرد ها پشت انها قرار میگیرند؟

+ نوشته شده در  ساعت   توسط محسن | 
با سلام به شما دوست عزيز

ديشب يه مطلبي از حيات ما قبل تاريخ خواندم كه از ترس نخوابيدم اين مطلب مي گفت كه از زمان دايناسور ها همه ي دايناسور ها منقرض شدند به جز يه نوع خيلي خيلي خطر ناك انها اين نوع خطر ناك و فوق العاده وحشت ناك هم اكنون در بسياري از نقاط در جهان وجود دارد و باعث مرگ و كشته شدن ويا بدبخت شدن ميليارد ها انسان  مظلوم شده است ممكن است يكي از اين موجودات دلهره الور در كنار شما باشد پس بهتر است به ادامه مطلب توجه كنيد


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  ساعت   توسط محسن | 
نم دو تا اس ام اس انتی دختر

بخشيد لنگه كفش من خونتون جا نمونده ؟
.
.
.
.
.
از طرف سيندرلا
.
.
.
.
( طرح پيدا كردن شوهر !)

 

 

زن مثل ويروس مي مونه
وقتي وارد زندگيت بشه جيبتو SCAN مي كنه
لبخند رو از روي لبات DELETE مي كنه
مختو EDIT  مي كنه
برنامه هاتو DOWNLOAD مي كنه
و تو آخرش HANG مي كني

+ نوشته شده در  ساعت   توسط محسن | 

سلام به همه پسر هاي گل و خوب(الكي اسرار نكنيد من به دختر ها سلام نميكنم يعني اصلا ادم حسابشون نميكنم)

خب امروز براتون يه پست خيلي بلند و طولاني گزاشتم باوركنيد به مغزم خيلي فشار اووردم تا تونستم اينو بنويسم تغريبا داشت مخم تبديل به انرژي ميشد ولي خب خيلي باحاله حتما بخونيد

راستي لازم به ذكر نيست كه اين قسمت دوم بيوگرافي دختر هاست نه ادامه اون

خب ما در اين بيوگرافي به برسي انواع دختر ها بپردازيم

 

نوع اول دختر ها:دسته پيرو امام(درصد فراواني 000000001/0)

ظاهر:اين نوع دختر ها معمولا

1)داراي سيبيل(تو مايه هاي محمد خان قاجار) و ريش جوري فكر ميكني ريش گزاشته

2)97 درصدوش عينك دارن و چشماشون بالاي 25 (يعني تو مايه هاي چشم وزق)

3)همشون چادري هستند و اگر هم مانتويي باشن يه مانتويي دارن كه  سه برابر رضا زاده با باباش  توش جا ميشه

4)مقنعه دارن خفن جوري كه از جلو فقط دماغ و از كنار نصف دماغ پيداست

5)معمولا ابرو هاشون به هم پيوسته است جوري كه فكر ميكني يه ابرو دارن و قطر ابروشون از قطر صورتشون بيشتره

و به خاطر پوشش غير قابل نفوذ انها از بقه اجزاي صورت خبري در دست نيست

طرز حرف زدن:

1)صداشون بدجوري كلفت(تو مايه هاي هيچ كس و ممد كچل) جوري كه اگه پشت تلفن صحبت كني فكر ميكني داري با يه سيبيل صحبت ميكني

2)بسيار شل و لوس صحبت ميكنن و اوصولا صحبت نمي كنن

3)بدترين فحشي كه بلدن :بي ادب بي جنبه و از اين حرفا كه ما به بابا مون ميزنيم

4)وقتي ميخندن دهنشون تا پشت گردنشون باز ميشه ولي چون دندوناشون رو مسواك نميزنن و معمولا روزه هستند وقتي دهنشون باز ميشه يه حس انزجار و فلاكتي بر شماچيره ميشه وكه ميخواهيد فرار كنيد و 100 كيلو متر رو در يك دقيقه ميدويد

اسماشون معمولا اين هاست

امنه رقيه سمانه زينب كبري و زكيه (اه حالم به هم خورد )....

طز راه رفتن :

سر پايين گردن بالا كمر جلو(قطر كمر در حدود رضا زاده)شكم عقب پا ها يكي چپ يكي بالا دست ها يكي اونور يكي اينور خلاصه شبيه به پشه اي هستن كه سه بار با گوشكوب زده باشي روش و حالا داره راه ميره خلاصه گريت ميگيره وقتي راه ميره

البته به خاطر حفاظ و پوشش بسيار قوي و انتي هكشان شما قادر به ديدن طرز راه رفتن انها نيستيد ولي ما از اونايي كه پرسيديم اينجوري تعريف كردن

اوقات بيكاري:

ساعت اول:قران ميخونن

ساعت دوم:قرائتي گوش ميدن

ساعت سوم:قران گوش مدن و قرائتي گوش ميدن

غذاي موردعلاقه:

سيرابي شيردون

كله پاچه

چلو كباب با پياز

جيگر  دل  قلوه  و كوفت و زهر مار و ...

ولي غذايي كه زياد ميخورن اب اشكنه هست

رشته هاي مورد علاقهدانشگاهي:

الاهيات-حديث شناسي-قران شناسي-شيعه شناسي-و ......

اهنگ هاي مورد علاقه:اصلا اهنگ گوش نمي كنن بلكه مداحيو قران گوش ميكنن

شخصيت هاي مورد علاقه:موذن زده-امام خميني-احمدي نژاد-سيد حسن نصر ال..

اين موجود ارزشمند در حال حاظر بشدت در حال انقراض است ولي چند تايي از اون هارو ميتوانيد در كنار بيت امام پيدا كنيد

 

نوع دوم: فشن و خفن

1)ظاهر:99% مانتويي هستن اگر هم چادري باشن يه جوري تابلوه مثل اينكه به جسيكا البا بگي چادر بپوش

2)بر خلاف مورد قبلي صورتشان اصلا مو نداره جوري كه فكر ميكني سه بار ليزر كرده و مورچه روش بكس و باد ميكنه

3)مانتو هاشون تنگ خفن هست جوري كه توش مار بزارن بعد چند دقيقه مار تنگي نفس ميگسره

4)شال ميپوشن جوري كه نصف مو ها از جلو و بقيه مو ها از پشت قابل روئت هست

5)از شعاع 100 كيلو متر بوي عطر و دماغ عمل كردشون تابلو است

5)تمام قسمت هاي بدنشون رو عمل كردن به غير از اون قسمت هايي رو كه نمشه(تازه اونارم يه جورايي عمل ميكنن)

6)موهاشون مش خفن ميكنن جوري كه اگه موهاشون رو توي صورتشون بريزن شبه بلال ميشن

7)معمولا چند نفري در مجامع عمومي ظاهر ميشن

طرز راه رفتن:

1)مي خواهند همونجوري كه مدل هاي فشن تيوي راه ميرن راه برن ولي چون در اينكار تبحر ندارن شبيه به پشه اي هستن كه 4 بار زدن روش

2)معمولا كفش هاشون پاشنه دار است و توي زمستون وقتي برف مياد كر كر خنده ميشن

3)هميشه با يه موبايل زر زر ميكنن

4)بالاي سرشون يه تپه هست يعني موهاشون رو يه جوري درسيت ميكنن كه اينجوري ميشه راستش خودم نمي دونم چه جوري اصلا ولش كن گير نده

طرز صحبت كرزدن:

1)صداشون از نوع اول هم كلفت تره(اگه باور نداريد كاري كنيد كه سرتون جيغ بكشه بعد ميفهميد)ولي خب صداشون رو نازك مينن

2)خيلي با كلاس صحبت ميكنن جوري كه فكر ميكنن 100 تا كتاب خوندن ولي فقط يه كتاب خوندن اونم كتاب حسن كچل با ناز پري هست

3)خيلي لوس صحبت ميكنن جوري كه ادم دلش مي خواد اونا رو يه فس بزنه(البته اين كار رو نكنيد به دو دليل اولا چون يهو ديديد نصف شب دو تا سيبيل مهربون شما رو نوازش ميكنن و دوما اين كه 1 ساعت بايد از رو دستتون ارايش پاك كني كه از مشكل اول بدتره)

بله رو ok ميگن باشه روno ميگن و ببحخشيد رو ميگن sorry البته فعلا همين سه تا حرف رو بلدن اگه كلمه جديد رو ياد گرفتن حتما ميگن

بد ترين فحشي كه بلدن:فحش زياد بلدن اما بيشتر ميگن عوضي

اوقات بيكاري:

ساعت اول:ژورنال لباس ميبينن

ساعت دوم:عكس لباس عروس دانلود ميكنن

ساعت سوم:ايروبيك و رقص ميرن

غذاي مورد علاقه:سوشو- ميگو با سس ايتاليايي- تاني پاني- اودينگر و ...

رشته هاي مورد علاقه دانشگاهي:

طراحي لباس

دكوراسيون چيني عروسك گرداني ارايش هندي و ....

اهنگ هاي مورد علاقه:enriqu-Britney spiers-maddona-avril

شخصيت هاي مورد علاقه:جسيكا البا-توني بركستون-انجلينا جولي-برت پيت

اسم هاي كه دارن ايناس: اتنا- مهشاد شيوا هلس و.........

اين موجودات كه با سرعت نور در حال زياد شدن هستند ولي بر خلاف زاهر زيبا واقا گاو تشريف دارن و يكي از اون نوع اول ها به 1000 تاي اين نوع ميارزن

نوع اخر ارازل و اوباش

ظاهر(البته بلا نسبت گاو):

1)خودشون رو شبه به سرخ پوستا ميكنن

2)نصف عمرشون در حال برنزه كردن و نصف وزنشون ارايش و نصف پولشون صرف خريد انواع وسايل ارايش ميشه و.......

3)وزنشون بر عكس نوع دوم بسيار بالاست طوري كه اگرروي كاپوت ماشين بيفتند موتور مي اد پايين

4)بخاطر خرج زياد نياز زيادي به دوست پسر دارن

به خاطر ظاهر كاملا تابلو توضيح بيشتر از اين نوع بيفايده است البته ارزش توضيح هم ندارن

طرز راه رفتن:يه جور خاص راه ميرن(البته توضيحش سخته ولي خب من ميگم)

مثل  يه خري راه ميرن كه يه خر ديگه اي رو ديده و اون خره داره با يه خر ديگه حرف ميزنه كه خر دوم يا نميدونم شايد سوم داره ميخنده كه خر اول با خر دوم سلام ميكنه و خر سوم ميا د و .........

خلاصه يه جور عجيبي راه ميرن ديگه بيشتر از اين نميتونم توضيح بدم اگه نفهميدي خوب ....

يه روش خيلي خاص براي شناختن اونا وجود داره و اونم اينه كه اگه مسخرشون كني تا حد مرگ كتك ميخوريد(البته عواقب اين روش پاي خودتان هست)

طرز حرف زدن:

لحنشون خشن توهين اميز تهديد كننده تحقير كننده و ترسناك و ......است

بد ترين فحشي كه بلدن:########(به خاطر مسائل اخلاقي گفته نمي شود)ولي به 5 زبان زنده دنيا انواح فحش ها رو بلدن

اوقات بيكاري:

ساعت اول:پارتي شبانه

ساعت دوم:سركار گزاشتن دوست پسرشون

ساعت سوم:به خاطر مسائل اخلاقي گفته نمي شود

غذاي مورد علاقه:گوشت گربه خرگوش علاقه خاصي به راسته خوك دارد و از بال كوسه هم خوششمي اد

رشته هاي مورد علاقه دانشگاهي:طراحي بمب شكنجه زندانيان جاسسوسي وعمليات تروريستي و .........

اسم هاي که دارن معمولا ایناس: زري ديناميك و فاطي ته سوراخ و نازي بمبك و فاطي كچل

هنگ هاي مورد علاقه:هوي متال(merlin manson system of down ) و رپ (هيچ كس زد بازي فلاكت)و.....

خصيت هاي مورد علاقه:هيتلر، راجر مدرال(قاتل زنجيره اي) ،خفاش شب ،توماس كاراليل(تروريست)

اگه با اين نوع از خوانم ها اشنا شديد خب ديگه كارتون ساخته است

+ نوشته شده در  ساعت   توسط محسن | 

واقا ببخشيد كه يه مدت اپ نكردم البته توي اين مدت من رو با انواع فحش ها و بد دهني ها مزين كرديد و واقا بايد بگم كه دوستي با شما باعث مزيد امتنان است

بلاخره يه پست مطلب گزاشتم تا باهم يه كم خوش بزگرونيم و دختر ها رو ضايع كنيم بايد بگم كه به جون خودم اين اين مطلب كپي نيست و همش رو خودم نوشتم

اين داستان از سري داستان هاي ادم و حوا است كه اگه خوشتون اومد بگيد بقيش رو هم بنويسم

هزاران سال پيش در بهشت حضرت ادم كه بسيا زيبا بود با يكي ديگه به نام حوا كه تو داستان افرينش زن توضيح داده بودم به طور اتفاقي بوجود امده بود زندگي ميكردند

برای خواندن بقی مطلب رو ادامه مطلب بکلیکیند


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  ساعت   توسط محسن | 

سلام دوستان

امروز مي خاهم برايتون داستان يك دختر تهراني رو بگم

اين داستان از شب تا صبح قسمت اول ان است اگه خوشتون اومد و تو نظراتتون فحش نداديد بقيشون روهم مينويسم

حتما بخونید بعد نظر بدید

اگه پسری ببین در اینده قراره با چه موجود خنگی ازدواج کنی و بدبخت بشی

اگه دختری ببین چقدر خنگی و یه فکری به حال خودت بکن


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  ساعت   توسط محسن | 

 

 

امروز میخوام براتون داستان خلقتو بگم(شیوا و مهشاد ترشی)!! البته این یکی ماله قبل از تاریخه!!

داستان از اینجا شروع میشه که یه روز خدا حوصلش سر میره!! میگه چیکار کنم چیکار نکنم!! تصمیم میگیره یه کاره بزرگ کنه!! یکیو میفرسته از زمین خاک بیارن و بد گل میکنه و با هنرمندیه خاصی آدم و درست میکنه و در روح اون میدمه و آدم زنده میشه!!!

حالا به ادامه مطلب توجه کنید


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  ساعت   توسط محسن | 
 اخه این دختر ها عجب خل و چل هایی هستند

یکیشون که اسمشون شیوا است با دختر دایی دیوونش گیر دادن به ما که بیا ما رو لینک کن

کلا دو نفر تو وبلاگش میان یکی خودش یکی دختر داییش

همه مطالبشون هم کپی است

ولی من چون ناراحت نشن به اونها جواب دادم ولی ول نمی کنند

برای اینکه بهتر بشناسیدشون

باتید بگم تو مایه های زیر هستند

تو ان عکس ۵ سانیه(خودم می دونم سانیه با ث است نمی خواد بهم بگی) خوب نگاه کنید

 

+ نوشته شده در  ساعت   توسط محسن | 
سلام بچه ها نظر تون راجع به سیر تکاملی خوانم ها چیه

بله شاید به نظر برسه اونها هیچ پیشرفتی نداشتند

نه بلکه انها هر روز در صد ای کیو انها نصف می شه

 

 

 

+ نوشته شده در  ساعت   توسط محسن | 
سلام به همه دوستان خوبم که مخصوصا اون هایی که نظر نمی دن

اخه برادر دل انگیز من به چه زبونی بگم که ما پشتمون به نظرات شما گرمه تو رو خدا نظر بدبد

 میاید مطالبی رو که چند ساعت روش فکر شده رو می خوانی بعد نظر نمی دی که هیچ فحش هم میدی بی ادب پدر سوخته

من این مطالب رو که واسه عمم نمی نویسم واسه شما می نویسم تا خوشحال بشید حالا حوصله نداری نظر بنویسی حد اقل یه نظر سفید بده

اگر هم مرام داشتی من رو لینک کن

واسه اپ شدن صفحه هم یه کم صبر کنی چیزی از شخصیتت کم نمی شه

به حر حال نظر بدید

یه جک هم گزاشتم خوشحال بشی

بیه تر که میره تو اسانسور میبینه نوشته <ظرفیت ۵ نفر>میگه اون ۴ نفر دیگه رو از کجا گیر بیارم

 

 

 

+ نوشته شده در  ساعت   توسط محسن | 

اين هم عكس هايي از زيبا ترين پسر هاي جهان تا چشم دختر ها دراد و هي زيبا يشون رو به رخ ما نكشن

خداييش انجليتا جولي و جسيكا البا وقتي اينا رو ميبينن جيگرشون كباب ميشه چه برسه به بقه دختر ها اون هم با اين معذل بي شوهري

البته بايد بگم كه اين اين عكسها يه چشمه از زيبايي اقايون بود مثلا خود من از همه اينها خوشگل ترم ولي چون ادم افتاده و مضلومي هستم عكسم رو تو اينها نميزارم

و خودتون هم كه ميدونيد با اينكه اينها خيلي خوشگلن ولي از چهرهي زيباي احمدي نژاد كه نميشه چشم پوشي كرد نه؟

چون وبلاگ زودتر بالا بياد عكس ها رو تو ادامه مطلب گزاشتم حتما ببينيد خيلي خوشگلن(بزنم به تخته)مخصوصا دومی که دیوونم کرده

 


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  ساعت   توسط محسن | 

با سلام و عرض خسته نباشي من محسن هستم از شبكه ي سي ان ان امروز تظاهرات خانم ها براي حل مشكل ترشيدگي در جلوي سازمان مبتخج(مبارزه با ترشيدئگي خوانم هاي جوان)برگزار شد كه به رهبري خوانمي 99 ساله كه خودش و 11 دخترش و 123نوه اش( كه 122 نفر انها دختر و 1 نفر انها پسر(كه البته مر حوم شده)) همه ترشيده اند و از اين سازمان كه تلفظ اسم ان ممكن نيست در خواست واردات تعدادي50090000000 پسر شده است البته انها به پير مرد دم موت نيز راضي هستند ولي حالا ديگه مي خواهند كلاس بگزارند من با چند تاي انها مصاحبه ميكنم

به ادامه مطلب توجه کنید

 


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  ساعت   توسط محسن | 
سلام من خیلی دوست دارم این وبلاگ چند نویسنده بشه بنابراین اگر مرد یا زن هستید حتما عضو بشید تا با هم یک وب لاگه پر بازدید بسازیم برای عضو شدن ابتدا با نام کاربری iran  و رمز عبور tehran  به قسمت وبلاگ های گروهی بروید و نام khorafati را در قسمت نام وبلاگ بنویسید بعد از اینکه مطلب گذاشتید به شما یک نام مخصوص داده میشود تا با ان شناخته شوید
+ نوشته شده در  ساعت   توسط محسن | 

اگه يه روز وقتي که تو خيابون راه مي ريد يه دختر جلو امد و گفت که از شما خوشش مياد بايد اول

دورو برتونو خوب نگاه کنيد و بعد بدون هيچ حرفي با اخرين سرعت و بدون نگاه کردن به عقب از اونجا

فرار کنيد!!!مي گيد:چرا؟ الان بهتون مي گم:


1.بابا اون همون حسن(دوست جون جوني تونه)که چادر سرش کرده.

2.دوربين مخفيه.

3.دختره حالش خوب نيست و ممکنه گرد نخود با دز بالا مصرف کرده باشه(تو اين حالت پيشنهاد مي

کنيم شرط انسانيت را به جا بيارين و اونو به اولين بيمارستان برسونيد).

4.ممکنه طرف از ديونه خونه در رفته باشه!

5.بخواد شما رو امتحان کنه(يعني فرستاده تام الختيار دوست دخترتون باشه.مثلآ يه چيزي تو مايه

هاي ميتي کومون).

6 بخواد شما رو اسگل کنه تا با دوستاش که همگي پشت ديوار قايم شدن بهت بخندند(تو اين حالت

هم توصيه مي شه بخاطر ادب کردن و حفظ شان پسرا در جامعه-قبل از اينکه فرار کني يه مشت

محکم تو دماغ تازه عمل شدش بزنيد).

7.بخواد مثل اوار رو سرتون خراب شه...اه شما هيچي نمفهميد...يعني زنتون شه(اين خطرناک

ترين حالت موجود است...امار نشون داده از هر 100 نفر 1 نفرجان سالم به در برده!)


8.ممکنه ادم فضايي باشه که رفته تو جلد يه دختر و بخواد شما رو با خودش ببره فضا روتون ازمايش

بکنه(اخر تخيل بود نه؟).


9.به قول امام خميني(ره)ممکنه دست امريکا تو کار باشه.

10.%0.0001 هم احتمال داره طرف راست بگه که کلآ به ريسکش نمي ارزه!

خلاصه از من گفتن 2 تا پا داريد 4 تا ديگه قرض کنيد فرار کنيد وگرنه عواقب بعديش پاي

خودتونه...همين طوري ميشه که در شهر ادامو نشون ميده و همه ميگن از دست دوست ناباب... 

ضد دختر ها نظر بدن

+ نوشته شده در  ساعت   توسط محسن | 

ویژگی دختران ایرانی

1- شماره یک را بی خیال                                                  

 2- همشون میگن به هیچ پسری اطمینان ندارن اما با 10.000 تا پسر دوستن.

 3- همشون قبل از اینکه باهات دوست بشن BF (دوست پسر ) نداشتن هیچ وقت.

۴- BF شون مال خودشونه اما خودشون مال همه هستن.          

۵- همشون از دم خالی بندن.                                               

 6- هیچ وقت روز تولدت یادشون نیست.                                  

 7- خیلی اتفاقی وقتی باهاشون دوست میشی 4 روز بعدش تولدشونه.

8- همیشه کیف پولشون رو تو خونه جا گذاشتن.                       

۹- همیشه 3 یا 4 تا خواستگار دکتر و مهندس دارن.                 

۱۰ همشون از دم مریم مقدسن    

+ نوشته شده در  ساعت   توسط محسن | 

...:::ویژگیهای دخترهای ایرانی :::...

 

1- شماره یک را بی خیال                                                  

 2- همشون میگن به هیچ پسری اطمینان ندارن اما با 10.000 تا پسر دوستن.

 3- همشون قبل از اینکه باهات دوست بشن BF (دوست پسر ) نداشتن هیچ وقت.

۴- BF شون مال خودشونه اما خودشون مال همه هستن.          

۵- همشون از دم خالی بندن.                                               

 6- هیچ وقت روز تولدت یادشون نیست.                                  

 7- خیلی اتفاقی وقتی باهاشون دوست میشی 4 روز بعدش تولدشونه.

8- همیشه کیف پولشون رو تو خونه جا گذاشتن.                       

۹- همیشه 3 یا 4 تا خواستگار دکتر و مهندس دارن.                 

۱۰ همشون از دم مریم مقدسن    

+ نوشته شده در  ساعت   توسط محسن | 

این اطلاعات از ازمایشی که بر روی دختران و گوریل ها انجام شد گرفته شده که البته به دلیل مشابهت دختران به گوریل ها این کار انجام شده

پیش میاد بعضی وقتا که وقتی دارین با یه دختر دیگه راه می رید دوست دخترتون شما رو رویت کنه

(خوب اخه الاغ ادم که بره نزدیک خونه دوست دخترش قدم بزنه همین می شه دیگه!)...به هر حال

بر حسب خصوصیات ذاتی دوست دخترتون یه واکنش هایی و یه بلاهایی سرتون میاد...در اینپست سعی بر این داشتم که شما رو کمی اگاه کنم:


1.دختر شهرستانی:همون لحظه تصمیم می گیره که کاری باید بکنه...لذا جلو میاد یه کشیده اب نکشیده به شما می زنه و بعد شروع می کنه وسط خیابون فحش و فحش کاری و گیس و گیس کشی با دختره(ابرو نمی مونه واسه ادم)


2.دختر شر:می ره خونه...شیشه ویسکی رو میاره می ذاره جلوش...مست مست میکنه...شب میاد در خونتون تمام شیشه های خونتون رو میاره پایین(ای ول)


3.دختر بی جنبه:همون لحظه با یه پسر طرح رفاقت می ریزه...دستشو می گیره میاد از جلوی شما رد می شه


4.دختر درس خون:می ره خونه می شینه پای درس و کتاب...4 تا مسئله حل می کنه 2-3 تا عدد بدست میاره(عد وقتی دارین از زیر یه ساختمون به ارتفاع 20 متر رد می شید...گلوله ای بدون سرعت اولیه و با شتاب گرانش زمین به سر شما اصابت می کنه)


5.دختر با کلاس:به بادی گارداش می گه دمار از روزگارتون در بیارن(شانس بیارین بادی گاردا بچه قزویین نباشن


6.دختر رزمی کار:شما رو به مبارزه روی رینگ دعوت می کنه(بدبخت شدید رفت)


7.دختر کرم:زنگ می زنه گشت ارشاد می اد 2 تانو می گیره...بعد وقتی دارن به شما دست بند می زنن میاد جلو شکلک در میاره


8.دختر با روحیه جهاد:عملیات انتهاری انجام می ده(یعنی هم خودشو شوت می کنه به پروت...هم شما و طرف رو به دیار باقی می رسونه)


9.دختر عشق فلسطین:با قلاب سنگ و سنگ و پاره اجر می افته دنبالتون


10. دختر سادیسمیک:یه باند کشتن پسران دو زیده تشکیل می ده و به عنوان اولین سوژه شما رو

انتخاب می کنه(بابا تخیل!!!!!!)


11.دختر جلب مخفی:عین خیالشم نیست


12.دختر لارج:ای بابا مگه من با 5 تا پسره دیگه می گردم چی می شه؟؟؟بذار بنده خدا کیس های جدید رو تجربه کنه...خوبه واسش(البته این تو ضمیر ناخوداگاه دختره نقش می بنده که من با درایت و بینشی که دارم کشفش کردم)


13.دختر دست و پا بسته:میاد خونه...یه گوشه کز می کنه...دپرس می زنه...هی گریه می کنه....هی گریه می کنه...هی گریه می کنه....اونقدر که سیل میاد شما رو تو خودش خفه می کنه(هان چیه؟فکر کردی این دیگه نمی تونه کاری بکنه؟کور خوندی!!!!حتی بی ازارترین دخترها هم

می تونن کلی خطرافرین باشن)


14.دختر خرافاتی:می ره پیش فالگیر...یه معجون واسه شما می گیره که محتوی:ادرار مورچه،تف ماهی،اشک سوسک و پشم سوسمار است(البته خوردن و مردن شما در یک لحظه و بدون درد انجام می شه)

* در اخر توصیه می کنم مواظب خودتون باشید...دخترا بر خلاف ظاهر ناز و فانتزیشون خیلی خطرناک هستند(حتی نقل می کنن تاریخ دانان که دختر در قدیم به صورت دوخطر استعمال می شده که می گویند:خطر اول فنا و نابودی است و خطر دوم بقا و بدبختی...که هر دو به زوال می انجامد)

+ نوشته شده در  ساعت   توسط محسن | 
به نظر شما در این عکس چه اتفاقی در حال رخ دادن است؟؟؟؟؟؟؟؟

شاید فکر کنید که دختر ها دارند از مردان کولی میگیرند!!!!!!!!!

نه سخت در اشتباهید

مرد ها دارند با خوشحالی زن هایی را که موجب زحمت و بدبختی انها هستند را به از بالای کوه به پایین می اندازند به همین دلیل خیلی خوشحالند

و این در حالی است که زن های احمق فکر میکنند که مرد ها دارن به انها کولی میدهند

 

 

+ نوشته شده در  ساعت   توسط محسن | 
سلام من خیلی دوست دارم این وبلاگ چند نویسنده بشه بنابراین اگر مرد یا زن هستید حتما عضو بشید تا با هم یک وب لاگه پر بازدید بسازیم برای عضو شدن ابتدا با نام کاربری iran  و رمز عبور tehran  به قسمت وبلاگ های گروهی بروید و نام khorafati را در قسمت نام وبلاگ بنویسید بعد از اینکه مطلب گذاشتید به شما یک نام مخصوص داده میشود تا با ان شناخته شوید
+ نوشته شده در  ساعت   توسط محسن | 

جون من ببین چقدر این زن ها بی جنبه اند

 

+ نوشته شده در  ساعت   توسط محسن | 
اگه می خواهی بدونی مردی یا زن مطلب زیر را بخوان


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  ساعت   توسط محسن | 

اگر انسان چیزی را از دست بدهد ؛ نشان می دهد که در ذهن نیمه هوشیار او اعتقاد به از دست دادن وجود دارد . به محض این که انسان این اعتقاد کاذب را از ذهن نیمه هوشیار خود بزداید؛ انچه را که از دست داده به دست می آورد یا هم سنگ و معادل آن را به دست می آورد .

مثلا زنی مداد نقره اش را در تئاتر گم کرد . هرچه جست و جو کرد نتوانست آن را پیدا کند . اما از دست دادن را نفی کرد و به تاکید گفت :«در ذهن الهی از دست دادن وجود ندارد . پس من می توانم آن مداد را از دست بدهم . و همان مداد یا هم سنگ آن را به دست بیاورم »

چند هفته ای گذشت تا این که روزی دوستی که مداد طلای زیبایی را با زنجیر به گردن آویخته بود ؛به او رو کرد و پرسید :«این مداد را می خواهی ؟آن را مغازه ی تیفانی خریده ام و پنجاه دلار برای آن پرداخته ام »

زن که حیران از کار خدا ؛حتی فراموش کرده بود از دوستش تشکر کند ؛گفت :«خدایا ؛به راستی تو خیلی مهربانی . منظورت این است آن مداد نقره در شان من نبود؟»

پس   انسان چیزی را از دست می دهد که یا حق الهی او نباشد ؛ و یا آنقدر که باید و شاید عالی نباشد

 فقط جون هر کی دوست دارید نظر بدید

 

منبع : چکیده ای از چهار اثر از فلورانس  شین

+ نوشته شده در  ساعت   توسط محسن | 
 این تفاوت ها برای شما مرد عزیز نوشته شده تا خر نشی و ۴۰۰۰ سکه مهر یه (زن) کنی


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  ساعت   توسط محسن | 
سلام من میخوام به شما چند روش یاد بدم که با این روش ها می تونید دوست دوخترون رو دیوانه و راهی تیمارستان بکنید که البته برای انجام این کار ها شروط را باید رعاعت بکنید که در ادامه مطلب نوشتهشده است
ادامه مطلب
+ نوشته شده در  ساعت   توسط محسن | 
فقط برای کسانی که به تصاویر سه بعدی علاقه دارند
ادامه مطلب
+ نوشته شده در  ساعت   توسط محسن | 
این تصاویر.......واقعا فوق العاده نیست؟


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  ساعت   توسط محسن | 
این خیلی مطلبه شاخیه حتما بخونید تا مختون اکبند نمونه
ادامه مطلب
+ نوشته شده در  ساعت   توسط محسن | 
 من چند روز پیش یک مطلبی در مورد مایا ها خوندم که خیلی شاخ در اوردم

اول اینکه تقویم فوق العاده دقیق مایا ها معتقد است که جهان فقط تا سال ۲۰۱۲ ادامه داره و بعد از این تمام میشه

اگه اینجوری باشه ما فقط ۴ سال وقت داریم و بعد از ان جوون مرگ میشیم چون اون موقع من ۲۲ سالمه

دوم اینکه در غار های مایا ها عکس های عجیبی از سفینه های فضایی پیدا شده که یکی از اون ها هم شبیه اخرین سفینه یی که ناسا به فظا فرستاده

به نظر شما قضیه چیه

ادامه ی مطلب رو بخوانید تا بفهمید


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  ساعت   توسط محسن |